Calentamiento global

Me animo a escribir otro chin, en funcion de de lo que pienso-siento, pero en realidad por pirmera vez en mi experiencia literaria no quiero escribir en realidad, mas bien debo hacerlo porque a veces/casi siempre es bueno exteriorizase. Increible la cantidad de basura que ecribi para decir que es una obligacion escribir.

En las ultimas 48 horas he crecido como persona porque que podido ver mas alla de mis errores. Como anhelo que cada segundo de mi vida pudiese recordar esa famosa frase que dice "dos oidos, una sola boca". Me permiti exteriorizar criterios que eran muy de mi a cerca de una persona y compoartirlos con el publico en lugar de hacer lo que siempre hago... ir a la persona y decirselo primero. La naturaleza del chisme es mas complicada de lo que uno cree. En ocaciones insitamos al mismo iclusive por impulso y nunca reflexionamos en lo que hacemos... daño a los demas. Me he dado cuenta que por 30 minutos me converti en lo que mas detesto en el mundo. Es una sensasion desagradable, indescriptible dentro de mi cabeza moralmente. Consejo: sea franco 100% con todos, no le guarde nada a la gente, pero expreselo de una manera que no hiera, esto es el arte de la gerencia de personal.

Otra socabacion, reciente, muy reciente diria yo, es que pude afianzarme en mis criterios. Hay algo que siempre he dicho y que no me canso de repetir y es que no tenemos nada seguro. Siempre existe la posibilidad de que el escupitazo te caiga arriba; pero no es el caso. Ayer me asuste de mi mismo y me alegre a la vez. Tome una decision muy seria sin inmutarme y no me senti mal porque en el preciso momento de la toma porque pude pensar logicamente hasta arribar a una conclucion logica positiva. Pero me di cuenta que eso no me basto, y senti un vacio profundo, que jamas habia sentido, porque dentro de toda mi gran esfera de autosuficiencia en la cual estoy inmerso me di cuenta que la esfera no tenia azas para sujetarme y la misma empezo a rodar y yo junto con ella. Y pense y pense, y me di cuenta que todo esta comandado por Dios, y El las permite para bien nuestro, para que crezcamos, y por fin entendi que aquel vacio restante se debia a que estaba dando mi espalda a mi mejor amigo, inconcientemente la daba, pero no era el deseo de mi corazon.

Hoy por hoy me siento extraño porque se lo que quiero, como obtenerlo, pero con las manos atadas, por una razone. Y se debe que mas fuerte es le deseo de Dios que el de mi corazon, pero yo tengo Fe en que el Dios esta mirando mi corazon y si es su voluntad propiciar eso lo hara.

Pero puedo decir que ni tengo idea de si lo que escribi tiene sentido o no, son solo una maraña de ideas que dan vueltas en mi cabeza esperando que un soplo de organizacion llegue a ellas.

Por ultimo me he dado cuenta de otro gran error en mi. Ultimamente he pretendido que mi felicidad depende de los demas, sobreponiendome ante los otros, haciendo inclusive sentir extranio a otros, con una actitud altanera, majadera, y un tanto infantil de quille, que puede desencantar a cualquiera. Amigo lector que tu dia a dia sea basado no en agradar a los demas siempre, porque eso es teoricamente imposible, sino en tratar de no herir a los demas. Nuestros problemas son nuestros y si los vas a compartir compartelos hablando, no con caras largas ni pocas palabras. En estos ultimos dias lo he hecho, y lo que mas lamento es no haberme dado cuenta de eso a tiempo. Por eso busca un escape, on amigo, un aliento. En mi caso quisiera llorar o reir, pero eso en mis adentros no me permite saberlo en realidad. Necesito desaogarme. Cambio y fuera.


M O F O N G O